Raditya Dika

Nama saya Raditya Dika dan saya hari ini akan mencoba untuk
berbicara tentang teman-teman
kalian semua.
Tadi, Pandji Pragiwaksono sempat cerita soal band-band. Kalau gue paling gak
ngerti sama SM*SH terus terang. Pertama kali gua ngeliat smsh
ada 7 orang laki-laki, ya semi
laki-laki ya. Iya semi laki-laki.
Dia nyanyi-nyanyi “Kenapa
hatiku cenat-cenut tiap ada
kamu?”. “Loh jangan–jangan hepatitis”
gitu gua pikir. “Kenapa ginjalku berdarah?
kenapa paru-paru ku basah?” “Gua gak tau, gua gak tau
kenapa” (muka depresi). Dan yang paling gua sebelin yah,
baju mereka tuh ada yang
belahan dadanya sampai sini
(nunjuk dada). Ada yang liat
video klipnya gak? “Kenapa hatiku cenat-cenut?” Belahan dadanya samapi sini
(nunjuk dada). Elo mau nyanyi
apa menyusui sebenernya gua
gak tau. “Kenapa hatiku ?”
netek..netek..netek..netek….ne
tek.. (ngasih dada). Banyak band Indonesia yang gua
gak ngerti. Nama bandnya juga
udah aneh-aneh. Ada nama band
Indonesia namanya Hijau Daun.
Ada band jazz lain yang namaya
Klorofil. Mungkin kalau mereka manggung satu panggung,
jadinya oksigen. (nunjuk) “Liat ! mereka
berfotosintesis!” (gaya
fotosintesis). Di antara band-band Indonesia
gua bersyukur andika ditangkep.
Gua bersyukur banget, kenapa
karena pas gua liat sidanganya,
dia akhirnya potong rambut.
Selama ini kalau gua liat andika, rambutnya kemana-kemana
kayak helm SNI tau gak lo? Kalau
orang ngajak ngobrol, ngetok
dulu. “Asalamualaikum” “Kenape ?” (muka kesel,
megang poni rambut ke atas) “Andika ada?” “Andika!” “Sebentar ya, andika di sini nih,
mau ngomong apa sama
andika?” (megang poni rambut
ke atas) “Mau minta sumbangan” “Andika! “ **********************
Ada apa sama band-band di
Indonesia semua di Indonesia itu
aneh. Iklan di Indonesia aneh-
aneh. Iklan sampo semuanya
sama. Cewek cantik rambutnya panjang masuk ke kamar mandi,
sampoan, bahagia, bahagia.
Gue kalau di rumah sampoan gak
pernah sebahagia itu gue. Gua
kalau sampoan diem. Ade gua
gedor gedor. “Abang cepetan!”. “Diem !! Abang belum selesai !!
Sebentar abang bilas dulu”.
(gaya bilas rambut) Iklan sampo aneh semuanya!
Yang paling aneh, iklan sampo
yang paling baru yang sekarang
udah gak ada, iklan sunsilk. Gua
bersyukur gara gara iklan itu
gua takut pakai sampo. Iklannya kayak gimana? Iklannya
kayak gini. Cewek cantik masuk kamar
mandi, taruh sampo di kepala.
Bahagia, lagi bahagia (sampoan),
tiba-tiba ada yang ngetok pintu
kamar mAndinya. “Tok. tok. tok”. Dia diam, dia keluar kamar, dia
buka pintu. Ada siapa di
depannya? Ada, ariel peterpan.
Tau gak iklannya? (nunjuk
penonton) Dia bilang gini, “Buka pintumu
buat aku ya” Ya kan? terus dikasih kalung.
Gara-gara iklan itu setiap kali
gua di rumah sampoan pake
sunsilk sendirian, ada yang
ngetok pintu kamar, gua takut.
Gua takut (ekspresi takut.) Lagi sampoan pake sunsilk.
“Tok.tok.tok” “Itu andika bukan? Andika
jangan masuk dulu andika!” “Buka bajumu andika” sabunin.
sabunin Iklan Indonesia gak ada yang
bener. Tau gak yang paling aneh
apa? Iklan yang paling aneh
sejagad, yang ada hanya di
Indonesia, gak ada di negara lain
cuma satu. Tori-tori cheese cracker.
Ini iklan apa! Apa hubungannya
biskuit, sama tiga orang pegulat
dan satu wanita yang berjalan
dari belakang ke depan
menampakkan selangkangan? “Tori tori tori” (klepek..klepek
jalan gaya tori-tori). Pertama kali gua nonton. Ini iklan
lumpuh polio. Gini gini, tori-toii.
Apa hubungannya biskuit sama
selangkangan Kecuali kalau taglinenya
selangkangan anda lapar? Makan
tori-tori. Cuap…cuap.cuap Apa hubungannya? (marah) Gak ada yang bener di Indonesia
ini, semua iklan aneh-aneh. Gua
terus terang lagu-lagu Indonesia
sekarang gua kurang suka, gak
ada yang bener. Gua nonton
dahsyat juga sama, jogetnya sama semua. “Cuci-cuci jemur-jemur, cuci-cuci.
Cuci-cuci jemur keramas-keramas
setrika-setrika”. (meragain
gerakan dua tangan ke bawah
dan ke atas) Itu pembantu semua jangan-
jangan. “Cuci-cuci, siram tanaman-siram
tanaman, Cuci-cuci jemur-jemur”. Aneh banget. Gua mencoba untuk
mencari artis-artis jaman dulu.
Gua liat di youtube, dan sama
anehnya ternyata. Gua nonton
dulu pas jaman gua kecil bondan
prakoso dia nyanyi kan keren banget. Uhh, dulu gua suka
banget sama Bondan Prakoso,
pake jaket kulit, di depan tebing
sama temen-temennya pada
joget semua nyanyi. “Si lumba-lumba, hah hah” “Makan dulu hah
hah” (meragain lumba-lumba) Tapi gua sadar, dia menyiksa di
tiap scene menyiksa binatang.
Selama dia nyanyi ada lumba-
lumba kelaparan di depan,
kasian. Yang paling aneh tau gak apa?
Gua yakin ya, susan itu
psikopat.
Gua yakin susan itu psikopat. Tau
gak kenapa? Gua liat video
klipnya, video klipnya gini. Susan ditanya baik-baik sama Ria
Enes, digendong-gendong,
dit*t*k-in. Digendong, ditanya sama ria enes
baik-baik, “Susan Susan Susan
kalau gede mau jadi apa?”
Susan diem, matanya kosong,
diem (ekspresi diem). “Kalau gede mau jadi apa?” Susan diem, terus dia jawab,
suaranya parau. “Aku kepengen jadi dokter, biar
bisa nyuntik orang lewat. Enjuss
enjuss enjuss” Psikopat nih orang nih! (sambil
nunjuk).
Kebayang susan beneran jadi
dokter, ngumpet di semak-
semak, bawa suntikan. “Mana prang lewat? Mana orang
lewat? ” Ada orang lewat enjuss, enjuss,
enjuss. ==============================
====
Gak ada yang bener di
Indonesia. Gua kesel setengah mati,
sinetron laga indosiar.
Tiba-tiba siang-siang ada orang
naik elang. Adegannya gimana?
Ini gua yakin bener, lo liat? Gua
pernah ngeliat filmnya. Jadi waktu itu gua lagi sakit di
rumah, gue nonton.
Adegannya gini- ada bapaknya
lagi sakit. “Uhukk. Uhukk.” Dan anaknya akhirnya datang. “Kenapa bapak?” “Anakku, bapak sakit” “Iya, saya tau bapak, soalnya
bapak batuk” “Iya” Setiap kali gue liat sinetron pas
ada orang batuk pasti dia sakit “Iya. Uhuk, uhuk. Belikkan bapak
obat” “Belikan bapak obat dimana?” “Di pasar” “Baik, aku pergi” Dia keluar rumahnya, ngapain?
Dia naik elang, naik elang beli
obat!? Emangnya di pengkolan
gak ada ojek? Emangnya di
pasar ada parkiran elang? Kagak
ada! Ngapain?! (ekspresi kesel) ==============================
=======
Banyak hal yang gua sebelin.
Gua sebel sama sistem
perpacaran di Indonesia. Ada
disvalitas gender yang terjadi, antara cowok sama cewek.
Cowok harus selalu nembak
duluan. Cewek kalau ditembak
jawabannya sama. Didatengin cowok. Cowok : “Lo mau gak?” Cewek : “Apaaa?” Cowok : “Lo mau gak jadian
sama gue?” Mau suka, mau enggak,
jawabannya sama. Cewek : “Pikir-pikir dulu ya!” Cowok : “Berapa lama?” Cewek : “Tiga bulan” Mau ngapain pikir-pikir tiga
bulan ?
Mau shalat istikharah tiap
malam? Ngapain ? Kalau udah jadian kita disiksa.
Kalau udah jadian sama cewek,
cewek akan memaksa kita,
memaksa kita untuk mengingat
semua tanggal. Semua tanggal
gak ada yang penting. Tanggal hari pertama kalian main
ke rumah, pertama kali nonton
bareng, pertama kali jadian, tiga
bulanan, tiga setengah bulan,
tiga dua bulan tiga hari enam
minggu (tampang kesel). (sorak sorai penonton StandUp
di canda comedy cafe)
(dia ketawa sendiri) Tiap malam minggu, lo datang ke
PIM, lo liat ! Orang pacaran itu,
cowok udah kayak diperbudak. Cewek dimana? cewek di depan,
jalan. Cewek : “Ehh belanja. belanja
ya”. Cowoknya dimana? cowok di
belakang. Kayak budak. Cowok : “Kita kapan pulang
sayang” (sambil jalan nunduk) Cewek : “Diam kamu!” Cowok : “Iya sayang, iya sayang
(muka pasrah)”. Tiap hari minggu lo cek di salon-
salon. Cewek-cewek dimana?
Berjejer dikeramasin, di-
creambath. Cowok-cowok
dimana? Di depan kasir sama
cowok-cowok lain, diem nungguin (sambil nunduk). Cowok1 : “Kamu udah berapa
lama?” Cowok2 : “Tiga hari”. Cowok1 : “Sabar, sabar”. Kita udah diperbudak sama
cewek-cewek. Tapi kita gak
pernah bisa, kita gak pernah
bisa marah sama cewek. Tau gak
kenapa? karena cewek kalau
sudah terdesak, mereka punya senjata yang mereka keluaran.
Senjatanya cuma satu. “Menangis !” (kata salah satu
penonton) Iya betul, menangis. Gue kasih tau nih sekarang.
Cowok gak pernah ada yang
tahan ngeliat cewek nangis.
Bukan karena kita sok
gentleman, bukan karena kita
baik hati, tapi cowok gak ada yang tahan ngeliat cewek nangis,
karena cewek kalau nangis, itu
jelek! Gak tahan!
Lo liat perubahan muka dasar
dari cewek biasa aja, diem gitu,
dan menangis. Kalau cewek menangis, mata jadi
gede, hidung membengkak, lalu
keluar cairan dari hidung, dan
mereka akan mencoba untuk
berbicara. Cewek : “Hahaehehehkkk.” Cowok : “Sayang kamu kenapa
sayang?” Cewek : “Kkaaamuu Cowok : “Apa sayang?” Cewek : “Kamu jjaahhaattt.
Haaak, haaakk, hahak, (gaya

Tweet